heute mal ein Witz, der in der Vergangenheit spielt:
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit dem
Brillanten.
Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang
noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Schönes Wochenende
rainer m.
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"Frauen können die Stimmen von Werkzeugen nicht hören"
Den kann ich über:
kommt ein Buckliger in die Bäckerei und sagt ohne guten Morgen und Alles: ich hätt gern nen Kastenweissbrot!!!
darauf sagt die Bäckerin: Schluck das Andere erstmal runter!!!
Ein Ministrant erwischt einen Priester beim Masturbieren. Und fragt: ?
Was machen sie da, Vater??
Man nennt es masturbieren. Du wirst es auch bald machen.
Warum, Vater? fragt der Ministrant.
Weil mir meine Hand schon langsam weh tut.
Euch ein schönes Wochenende
Gruß rainer m.
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"Frauen können die Stimmen von Werkzeugen nicht hören"
Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.
Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"
Ein schönes Wochenende allen Leuten und auch Schwaben.
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad,
braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt.
Das dritte Glas... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
Na gut, einen hab'ich noch.
