Witz zum Wochenende

[binford66]

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund,
der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung
für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Euch ein schönes Wochenende

Gruß rainer m.

[binford66]

Mama Mama , die Kinder in der Schule ärgern mich weil ich noch keinen Sex hatte !
.
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.
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"Dann gib ihnen einfach schlechtere Noten !"


Und hier noch eine freundliche Zugabe,wegen dem schönen Wetter:

Gast zum Wirt: "Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?"
Wirt: "Klar, erst haben wir die Tiere auf Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."

Euch ein schönes Wochenende

Gruß rainer m.

[19er]

Wochenende ist zwar rum,aber egal...

klick

[rek-c-coupe]

"Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um ihre Tochter zu poppen!"
"Um was...?"
"UMBERTO!"
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[AltOpelAndi]

Sie:
Schatz ich werd Dich unheimlich glücklich machen!
Er:
Ich werd Dich vermissen.

[Uwe ausm Ländle]

du liegst im bett. links von dir eine superscharfe blondine, rechts neben dir ein schwuler mann. wem drehst du den rücken zu ?

[AltOpelAndi]

du liegst im bett. links von dir eine superscharfe blondine, rechts neben dir ein schwuler mann. wem drehst du den rücken zu ?

Ich dreh der Blondine den Arsch zu und laß mir die Eier von hinten lecken. Mein Po bleibt Jungfrau

[rek-c-coupe]

Ein Mann kommt mit einem Krokodil unter dem Arm in eine Bar und wird deshalb vom Barkeeper sofort des Lokals verwiesen. Der Mann verteidigt sich: "Langsam, langsam, mein Krokodil kann einen tollen Trick!" Er öffnet seine Hose, steckt seinen Schniedel in das offene Maul des Krokodils und schlägt dann mit einem Stock heftig auf dessen Kopf. Die Gäste stauen, dass er seinen Schniedel danach ohne Blessuren wieder rauszieht. "Wer traut sich auch mal?" fragt der Mann stolz die Gäste. Sofort meldet sich eine ältere Dame: "Ich, aber bitte nicht mit dem Stock auf meinen Kopf schlagen!"

[Uwe ausm Ländle]

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten schiebt sie das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"


"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

frohes fest euch allen uWe

[rek-c-coupe]

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?" Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex, egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!" Er nimmt den Vorschlag dank end an und geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder. "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief: 'In einer Stunde bin ich zurück!'"