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Zwei Freunde unterhalten sich:
Meine Frau hat mir Geld gegeben und hat gesagt ich soll was kaufen damit ich wieder einen Hoch kriege.
Na und?
Na die hat geschaut als ich ihr Diätpillen in die Hand drückte.

Feuervogel hat geschrieben:Zwei Freunde unterhalten sich:
Meine Frau hat mir Geld gegeben und hat gesagt ich soll was kaufen damit ich wieder einen Hoch kriege.
Na und?
Na die hat geschaut als ich ihr Diätpillen in die Hand drückte.

GUT

aus: http://www.stupidedia.org/stupi/Vatertag

Vatertag

Am Vatertag (ausgesprochen: Voderdoch) werden alle Väter oder möchtegern Väter, Scheißkinder und jugendliche Alkoholiker oder aber auch Väter die eigentlich keine Männer sind zu Löchern, die jede erdenkliche Flüssigkeit trinken. Oft werden Gruppen gebildet von den oben genannten Menschen, die dann völlig verplant in der Gegend rumrennen. Diese Verplantheit kann zum einen davon kommen das

Möchtegern-Männer sind (Frauen)
unidentifizierbare Getränke in zu großen Massen zu sich genommen worden sind (in Bauernsprache auch Alkohol oder Bier genannt)
sonstige Sachen, die was mit Alkohol zu tun haben

Man bemerke: In ein paar Wochen wird wieder Vatertag sein und jeder Bald/Ist/Will/Willaberkannnicht/Willnichtaberdarfnicht/Soll/Arsch -Vater sollte den letzten Tag des Männlichen Geschlechts vor dem Weichblichen Batzen bewahren.

Dem Weib, das mindestens einmal nieder kam, schenkte der Führer einen Feiertag, die Männer schickte er an die Front! Was für ein Arschloch, wie sich wieder mal zeigt! Den Vatertag musste sich der Mann mühsam selbst erobern, seine Wahl fiel auf Christi-Himmelfahrt, einem beweglichen Fest, das ohnehin recht sinnentleert im Kalender herum lag und siehe da, die Wahl war gut! Draußen ist es schon recht warm und die ätzende Verwandschaft rückt einem nicht auf die Bude wie an Weihnachten. Nun galt es nur noch das Event inhaltlich zu füllen, die Wahl fiel auf einen Klassiker der männlichen Freizeitgestaltung: SAUFEN BIS DIE KOTZE SAUER SCHMECKT!! Zusätzlich rumgröhlen, überall hinpissen und dreckige Witze erzählen, quasi das Paradies vorweggenommen! Im Bewusstsein das stärkere unter den Geschlechtern zu sein, kann es sich der Mann auch leisten, wie ein Blödmann rum zu laufen. Er macht sich nicht fein an seinem Feiertag, wie's eidle Weib, nein, er setzt einen Blödmannshut auf die rote Rübe, trägt hochgekrempelte Korthosen und schraubt sich ne' Fahrradklingel an den Spazierstock! Dergestalt, für jeden erkennbar zum Vollidioten gewandelt, torkeln die Männer wie Behälter für Pawianscheiße durch den Wald. Weil ein Mann aber ein Mann ist, braucht er eine Aufgabe, in diesem Fall: Bollerwagen ziehn! Darauf steht der Treibstoff für die Säuferrotte: 50 Liter Fass Pils, 10 Flaschen Appelkorn und 30 Lümmeltüten, original verpackt noch aus dem letzten Jahr! Bis Mittag sind die Schwächsten bereits am Ende, der grüne Schleim kommt aus einer Körperöffnung, die füher mal der Mund war, am Fahrwerk sind sämtliche Radmuttern lose und nur das Pflichtbewusstsein treibt die letzten 20 Bier in den Recken! Am Schluss des Vatertages wartet noch die größte Freude auf den Mann: zuhause anrufen und sich vom Eherochen aus dem Urwald abholen lassen, ihr beim reintragen das neue Kleid vollsabbern und vom Sofa aus mit dem Kotzeeimer nach der blöden Katze schmeißen! Denn dies ist der einzige Tag im Jahr, wo Vater sich selbst gehört und der Rest die Schnauze zu halten hat!

Ein Weißer fragt einen Schwarzen beim Wasserlassen auf einer öffentlichen Toilette, ob seine Freundin auch Wendy heißt... und zeigt auf die Tatoos beider Schwänze... darauf der Schwarze:
Nein... eigentlich steht darauf: WelcomE to Jamaika aND have a nice daY

Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine " Ich glaube meine Frau ist tot " Wieso " meint der andere. Ach beim Sex ist alles wie immer nur es räumt keiner die Bude mehr auf.

Männergespräch :

"Meine Frau ist ein Engel!"
"Hast du ein Glück! Meine lebt noch............"

Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht, wie sich ein Typ den Tankschlauch in den Hintern schiebt.
Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: "Das ist doch nicht normal!!!"
Der Typ: "Nö, das ist Super!!!"

Er: Mit der neuen Brille siehst du Scheiße aus.
Sie: Wieso ich hab doch garkeine neue Brille
Er: Aber ich

apropoz brille...

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"