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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens

 
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen.
Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der
Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

ich schmeiss mich weg ! ! ! !

Hat einer von euch den den Clown getroffen, der sich vor Schwulen im Supermarkt versteckt?

Ich schmeiß mich wech. Wie genal ist das denn

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht stark nach Regen aus. Daraufhin sagt der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier wohl richtig nass." Da meint der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal schnell ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hol Dir Deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Knecht oder bist Du das?" Daraufhin läuft der Knecht wutentbrannt ins Haus. Am Küchentisch sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu ihnen: "Der Bauer hat gesagt Ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll Euch mal so richtig schön durchpoppen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin lacht verwundert: "Das glaubst Du ja wohl selber nicht. So was würde der Bauer niemals sagen." "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und stellt sich daneben. Der Knecht schreit auf's Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, Du Idiot!"

also wenn sich meine frau nach kurzer zeit NICHT daran erinnern könnte das wir sex hatten ....... .......... hey schatz, das ist doch schon ne ewigkeit her....


alles hat vor und nachteile.

Drei Rentner auf der Parkbank:

"Ich werde alt! Heute hätte mich beim Überqueren der Straße fast ein Bus plattgefahren. Hab ich einfach nicht gesehen.Ich sag's euch: Meine Augen, meine Augen...." *stöhn*
"Ich habe heute drei mal Pause machen müssen um den Einkauf in den zweiten Stock zu tragen. Meine Lunge, meine Lunge...." *augenroll*
"Das ist noch gar nichts: Heute sage ich zu Hilde: Hilde! - sage ich - Hilde! Er steht grade so schön! Lass uns mal 'n Hüpperle machen!. Da sagt Hilde
'Bist du blöde? Wir haben doch erst vor 20 Minuten!' - Ich sag's euch: Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis...."

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem "Es werde Licht!"erstmal ein "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause
kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt:
„ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen...
VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG!
Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz,
vergiss nicht das Salz!!!“
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst
du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht,
wenn du neben mir
sitzt...“

Euch eine schöne Woche

Gruß rainer m.